Chistes de bebés

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:

Oye, me regalas un chocolate.

Y el bebé le responde:

¡No!

Y la bebé le dice,

 si me das un chocolate te doy un beso.

Y el bebé le dice:

¡Uy no, y con amenazas menos!

 

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.

Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.

El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:

Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

 

Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:

¡Soy niña!

Otro hizo lo mismo, y exclamó:

¡Soy niño!

Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:

¡Yo no sé que soy!

¿Por qué?, preguntaron los otros.

Y el bebé respondió:

Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.

 

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

Y la niñera contesta:

Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia

Chistes de Campesinos

 

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:

Hijo, pasa a misa.

El campesino le responde:

No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?

Dios te lo cuidará, hijo.

Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.

Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:

¡Dios está con nosotros!

Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:

Entonces, ¡quién me está cuidando el caballo!

 

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:

¿Cómo es que ese carro corre tanto?

Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.

Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:

¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

 

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:

¿Dónde los metemos?

En la casa.

¿Y el olor?

Bueno, ellos ya se acostumbraran.

 

Un campesino llega a una panadería:

Guenas tardes, mi dijo la señora qui preguntara si ya salió el pan.

Sí, acaba de salir, responde el panadero.

Oiga, ¿Y cómo a qui  horas regresará?

 

Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta:

Señor, ¿Qué le pone a las frutillas?

Le estoy poniendo fertilizante.

Ah, ¡Yo le pongo crema!

Chistes Varios

 

¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?

-No, él no atiende de tres a cinco.

-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

 

Un señor lleva a pasear a su gato,

y se le acerca una señora temerosa,

mira al gato y pregunta ¿araña?

el señor no gato!

 

Dos amigos:

- Oye, mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.

- ¿Qué hace?

- Nada…

 

Había un loco limpiando un espejo, y de repente se para y dice:

Lo limpias tú o lo limpio yo.

 

 

Oiga, cual es la calle Rivas.

- Pues, es la que viene.

- Ahh, entonces la espero

 

¡Doctor doctor! Me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe usted mucho?

- ¡Que va! Si lo derramo casi todo.

 

Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

 


Chistes Feministas

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?

Y ella le contesta:

Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿Por qué se casan las mujeres?

Por falta de experiencia.

¿Por qué se divorcian?

Por falta de paciencia.

¿Por qué se vuelven a casar?

Por falta de memoria.

 

1ra escena: Un hombre limpiando

2da escena: Un hombre planchando

3ra escena: Un hombre ordenando

¿Cómo se llama la película?

Misión imposible.

 

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

Viudos.

 

Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:

¿Por qué las mujeres son tan bonitas?

Dios se queda pensando y le responde:

Para que ustedes se enamoren de ellas.

El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:

Pero, ¿por qué son tan tontas?

Y Dios le responde:

¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

 


Chistes Varios

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:

- He pecado.

Y el cura le responde:

- No. E’ pollo.

 

La mamá consentidora le dice a su hijo:

- Ónde tá el bebé de mami? Y ónde tá el bebé de su mami?

A lo que el hijo le responde:

- Pero bueno mamá, ya tengo 25 años. ¿No crees que ya estoy muy viejo para la gracia? ¡Abre los ojos! ¡Ya crecí!

- Bueno hijo, tienes razón. Vas a tener que salir a trabajar para que te ganes la vida.

- Aquí toy mami! Aquí toy!!!!

 

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice:

- ¡Bájese de ahí!

Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:

- ¿Quién es usted?

Y le contesta:

- ¿No se acuerda de mí?

Y le dice el policía:

- No, dígame quién es usted.

- Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?

- Ya le dije que no, dígame quién es.

- ¡Soy el mismo que estaba en el poste!

 

Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:

Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.

La mamá la toma, la observa y dice:

¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!

Jaimito le contesta:

¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

 

Entra un borracho en una comisaría:

¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?

¿Y para qué lo quiere ver?

Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.


CHISTES de PAREJAS

 

Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia maicita se desnudó. El novio maicito estaba tan pero tan caliente, que se hizo palomita.

 

 Un hombre a su novia:
Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
Claro, siempre me han gustado los casados.

 

 ¿Por qué los Emo no van a cine con la novia?
Por que en el cine dice "CinEma"

 

 ¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse?
Hasta el mes que viene, querida.

 

Le dice la novia al novio viendo un estupendo atardecer a la orilla de una bonita playa:
Cariño, ¿que sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta:
Empo.

 

En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

 

-Ayer llegue a mi casa a las 12 y mi mujer me dio un golpe x cada campanada. -Y qué vas a hacer? –Hoy llegaré a la una...

 

María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.

  1. Por eso, María, por eso.

 

CHISTES

BORRACHITOS

 

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mí un tinto.

 

 Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía

- Para que me explique cómo entró sin despertar a mi mujer.

 

 Un borrachito entra a la iglesia para refugiarse de una fuerte lluvia y se encontraban en plena misa,, cuando el cura en su sermón del día dice: - En Nueva York se ha perdido la Fe, todos en silencio escuchando el sermón, cuando de atrás grita el borrachito - ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

 

 Un borrachito llega a un bar y le dice al bartender: Señor  por favor una bebida de Shakira, el bartender le responde sorprendido.¡¡¡de Shakira...

Si dice el borrachito, de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...

 

 Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida,

 y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.

 

Estaban dos borrachos parados en la calle conversando, en eso pasa un perro con una botella de licor amarrada sobre su lomo, uno de los borrachos dice mira allí va el mejor amigo del hombre, a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.


CHISTES

VARIOS

Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
Probablemente crees que no lo sé y me
quieres pillar ¿verdad?

 

¿Cuál es el colmo de un caballo?

 Tener silla y no poder sentarse.

 

-Mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mamá, a donde te
vas? Mamá! Mamá, vuelve!

 

 

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mí.
-Ah, sí? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

 

 

Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es para mi madre que le gustan mucho los animales...

 

 

- Mamá, mamá he visto a un perro con un solo ojo.
- Pobrecito, estaba tuerto?
- No, que me he tapado el otro.

 

 

 

- Patrón, patrón, vengo a quejarme porque me ha puesto
$ 50 de menos en la nomina.
- Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse
$50 de más.
- Es que un error lo paso, pero dos ya no.



VARIOS


En la sala de maternidad el entusiasmado padre tomaba fotos de su bebé recién nacido.

 Le pregunta la enfermera:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

 

-Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho...

 

- ¿Otro fallo en inglés hijo? Tienes que esforzarte más!
- Ok... Pero ahora tengo hambre...
- Dímelo en inglés...
- I am bre...

 

Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor, ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm... él me va a comprar una tablet.

 

Un amigo le dice a otro:
- Mira, sí que hay locos sueltos por la calle.
- A mí me da igual... como soy invisible...

 

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo español.

 

Una amigo le dice a otro:
- Yo cuando discuto con mi mujer siempre tengo la última palabra
- ¿En serio?
- Si, siempre digo: "Como tú quieras cariño"

 

- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos



CHISTES

Varios

¿Y desde cuando estás trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

 

Los 10 mandamientos del vago

1.- Se nace cansado y se vive para descansar.
2- Ama a tu cama como a ti mismo.
3- Si ves a alguien descansando, ve y ayúdalo.
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡NO LO TOQUES!
6- Aquello que puedas hacer mañana...no lo hagas ahora.
7- Trabaja lo menos que puedas; lo que tengas que hacer ¡QUE LO HAGA OTRO!
8- Nadie murió por descansar demasiado.
9- Cuando sientas deseo de trabajar SIENTATE y espera a que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

 

¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.

 

Va una señora gordita, pero muy gordita a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo

 

¿Cuál es el colmo de un gato?
Que viva una vida de perros

 

 

¿Cuál es el colmo de una gallina?
Tener tantas plumas y no poder escribir con ninguna de ellas.

 


 

CHISTES

VARIOS

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:
- ¿Le traigo el menú?
- No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.

 

 

Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

 

 

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le da un sartenazo por la nuca… ¡Zaaaas!

– ¡Por Dios! ¿Qué te pasa?

– Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de “Marylou” y un ¡¡ número…!!

– * Amorcito:… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
 
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas…

Días después, EL estaba nuevamente sentado cuando ¡ZAS!!!  recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más espantado que atontado todavía, él le pregunta:
– ¿Qué fue ahora???
– ¡¡¡¡ Tu caballo llamó…!!!

 

 

 

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros diarios…

Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

 

 

Dos viejitas están cenando  y una le dice a la otra:
– Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
– Y mañana Navidad.














Chistes

Varios

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: 

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quién es Albert Einstein?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quién es Karl Marx?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?

Pues no...

¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

 

 

 

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

¿Y vos de qué moriste?

Congelado, ¿Y tú? 

De la risa.

¿Cómo que de la risa?

Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. 

¡Si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


CHISTES

VARIOS

Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes decide un día ponerlos a trabajar.
— Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes — les anuncia —. Levante la mano el más haragán.
Nueve alzaron la mano.
— Y tú, ¿por qué no la levantaste?
— Porque me cuesta demasiado trabajo.

 

 

Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. Una vez me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
— Qué bonita ballena — le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
— Antes era un delfín.

 

 

Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
— ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
— ¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?

 

 

Una señora vanidosa lleva a sus gatos a la veterinaria,

uno era un rollizo y atigrado, mientras que el otro era un largo gato negro de pelo muy brillante.

Ella puso mucha atención, cuando el veterinario colocaba a cada uno de ellos en la balanza.
—Pesan casi lo mismo  dice el veterinario.
—¡Eso prueba todo! —exclamó ella—. El negro te hace lucir más delgado; y las rayas te hacen ver más gordo.

 

 

Muy tarde por la noche, un hombre llamó y despertó al doctor de su familia.
—Lamento molestarlo a estas horas —dijo—, pero creo que mi esposa tiene apendicitis.
Todavía medio dormido, el doctor le recordó  que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
—¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice? —pregunta el doctor.
—Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice

—respondió el señor, pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.

 

 

 

Era el primer trabajo de una entusiasta y nueva recepcionista, y esto se notaba en su forma de vestir:

 Su atuendo atrevido decía a gritos “escuela” más que “oficina”.

De la manera más diplomática que encontró, el jefe la llamó a su oficina,

 le pidió que se sentara y le dijo que tendría que vestirse de un modo más apropiado.
—¿Por qué? —preguntó ella—. ¿Me va a invitar a comer?



CHISTES

BEBÉS

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos!

 

 

Un señor llega al doctor con su bebé en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino.

 

 

Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó:
¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.

 

 

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambias.

 

 

 

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

 

La  mamá de Joselito había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Joselito.
Cuando regreso Joselito de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebé.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.


CHISTES

VARIADOS

- Paco ¿dónde estuviste?

 - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.

 - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.

 

 

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

 

 

- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

 

 

- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

 

 

 

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.

 

 

 

 

¿Cómo se dice el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

 

 


- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿Entonces yo no iba?

 

 

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

 

 

 

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

 

 

 

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

 

 

 

Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana:

Me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.

 

 

Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?.

 ¡¡¡Me desperté intrigado!!!

 

 

 

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.


VARIOS

-Dos amigos conversando:

-He soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.

 

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
- Señor son 10 dólares, y el hombre le da únicamente 5 dólares.
Entonces el taxista le dice:
- ¿Por qué me da solo 5 dólares?, ¡son 10 dólares!
El hombre responde:
- Sí, pero hemos ido los dos.

 

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

 

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 dólares por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

 

 

Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

 

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el refrigerador que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría muy bien.

 

 

- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES,

 y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

 

 

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido por patatas para hacer la comida

 Y un coche lo ha atropellado y ha muerto.
- Vaya... es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

 

 

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa.

-Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.

Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer mira a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

 



CHISTES

Parejas

 

Dos amigos se encuentran por la calle, uno le dice al otro:

- Hola Jaime, ¿qué te pasa? ¿por qué tienes tan mala cara?.

Pues que mi novia me acaba de dejar.

- ¿Y eso por qué?

Pues porque ella come amigos.

- ¿Cómo que come amigos? no entiendo lo que quieres decir.

Pues eso, me dijo:

- Mira Jaime te quiero, pero como amigos.

 

 

 

Dos amigas están hablando y una le dice a la otra:

- Mi novio dice que yoooo… soy muy posesiva.

A lo que la otra le contesta:

- Amiga que lindos que salieron los dos en la foto de su licencia de conducir. 

 

 

 

 

 

 

Dos novios están hablando por teléfono y ella dice:

- Estoy muy contenta, me acaban de contratar como profesora de inglés.

Y el novio le pregunta:

- ¿Trabajo estable?

A lo que la novia contesta:

- No cielo, mesa es table, trabajo es work.

 

 

 

Susana  llama a su novio por teléfono muy preocupada:

- Mi amor, necesito que me ayudes, no me funciona el modem.

Tranquila cielo, a ver dime qué luces hay encendidas.

- Pues, la del salón y la del pasillo.

Entonces  dale anda, llama a un técnico.

 

El marido llega a su casa con cara de preocupado y le dice a su mujer:

- Cariño, tengo un problema muy grave en la oficina.

La mujer le responde intentando darle ánimo:

- Mi amor, no te preocupes, ya sabes que no me gusta que digas “tengo un problema”, prefiero que digas “tenemos un problema”.

El marido, tras pensar unos segundos las palabras de su esposa, le dice:

- Como prefieras, pues entonces nuestra secretaria rubia de 24 años va a tener un hijo nuestro.

 

 

 

 

El marido llega a las tres de la mañana, entra en la habitación y se encuentra a su mujer en una pose muy sensual, y le dice:

- Cariño, desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.

El marido lo hace sin rechistar, una vez acaba la mujer le da otra orden:

- Mi amor, ahora quita el brasear  y ponlo en la silla.

Por supuesto cielo ¿algo más?

- Si, deja mi falda en el armario y mis medias en el suelo.

Cuando el hombre acaba de hacer todo lo indicado por su mujer le dice, ya está mi amor ¿alguna cosa más?

- Siiii, QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA.

 

 

 

En un restaurante de lujo el camarero pregunta:

- ¿Que tomarán los señores?

A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente elección caballero. ¿Y a su señora?

Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando estupendamente.

 

 

Un tipo llega de madrugada y borracho a su casa:

Berta… Voy a amarte… – Dice con voz estropajosa.

¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!


CHISTES

Varios

- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...

 

 

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

 

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas tontas...

 

Definición de telepatía:

Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

 

- ¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!

 

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

 

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor.

 

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!


CHISTES

Ladrones

Un hombre entra en una farmacia y le pregunta al dependiente:

- Buenos días, ¿Tiene usted pastillas para los nervios?

Sí señor, sí tengo.

- Pues entonces tómese dos, que esto es un atraco.

 

 

Un millonario permanece en pie en el vestíbulo de su mansión

leyendo una carta que acaba de abrir con un gesto de gran preocupación.

La carta decía lo siguiente:

- Señor González, le hemos avisado varias veces y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra.

Este es el último aviso que le damos, si en plazo de 2 días usted no ha depositado los cien millones de dólares dónde usted ya sabe, nos veremos obligados a liberar a su suegra.

 

 

Era época de navidad y el juez se prometió así mismo

ser más tolerante durante esos días con los acusados, por lo que le pregunta al uno:

- Vamos a ver hombre de Dios, ¿Y a usted de qué se le acusa?

Pues verá señoría, solo de haber hecho mis compras de navidad con anticipación.

- Pero bueno, si eso no es un delito, ¿Vamos a ver, con cuanta anticipación las compró usted?

Antes de que abrieran la tienda señoría.

 

 

Un ladrón acorrala a un hombre en un callejón y le dice:

- Esto es un asalto! Deme todo su dinero!!!

- Oiga amigo, usted no sabe con quién se mete ! Soy un político muy influyente de esta comunidad!!!

Ah, pues en ese caso! Devuélvame todo mi dinero!!!

 

 

El juez le dice al acusado:

- ¿Y cuando usted estaba robando en la tienda, no se acordó de su esposa y de su hija?

Y el acusado le responde:

- Si señoría, claro que me acordé, pero es que era de ropa de caballeros y no había nada para mujeres.

 

 

El asaltante, pistola en mano, entra dando gritos a un banco:

- A ver! todo el dinero, y no lo quiero repetir!!!

Una vez los empleados del banco le dan todo el dinero, el ladrón se da la vuelta y le pregunta a un cliente que tenia al lado:

- A ver, ¿Tú has visto algo? ¿Me has visto robar?

El hombre, que está muy nervioso, le contesta tembloroso:

- Claro, claro, lo he visto todo.

Entonces el ladrón le pega cuatro tiros en el pecho.

De repente, el atracador se acerca a dos mujeres y un hombre que estaban cerca y le pregunta al hombre:

- Y tú, ¿Me has visto robar en este banco?

Y el hombre contesta:

- Que va, yo no he visto nada de nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle alguno del asalto.


CHISTES

 

Van dos granitos de arena por el desierto

Y le dice uno a otro…

Creo que nos siguen…

 

 

¿Por qué, las monjas no llevan sandalias?

Porque son las… DEBOTAS.

 

 

¿Cómo maldice un pollito a otro?

¡Caldito seas!..

 

En la próxima elección Vota por Alí Babá…

Al menos estarás seguro, que son solo serán 40 ladrones.

 

 

Estaban cenando en un restaurante unos niños con su papá

Y el papá llama al mesero y le dice…

Por favor pongame lo que sobro en una bolsita para el perro

Y los niños festejan y dicen, bieeen papá nos va a comprar un perro.

 

 

Un hombre va al hospital a recoger los resultados

de su electrocardiograma

Y el doctor lo recibe diciendole, lo felicito mi amigo,

usted tiene  el corazón como un muchacho de 30 años,

Paciente- Esa noticia no me alegra mucho porque a penas tengo 20.


CHISTES

VARIOS

 

Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo,

una botella de vino de la casa.

- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

 

Mozo, ¿qué tiene de entrada?.

- Una puerta de vidrio.

 

 

En un manicomio dos locos discuten:

-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.

Y el otro contesta muy sorprendido:

-¡Pero si yo no te he dicho nada

 

 

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
Nooo, no él quiere que le sea fiel...

 


CHISTES

BORRACHOS

Un borracho estaba en una rotonda, llega un policía y le pregunta
- ¿Qué hace usted aquí?
Dice el borracho, es que veo a las casas dando vueltas

y estoy esperando que pase la mía para no caminar mucho.

 

Un policía para a un conductor borracho:
Policía - ¿Me da su permiso de conducir?
Borracho - Sí, conduzca, conduzca...

 

Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
Testigo de Jehová - Estas en el camino del infierno!
Borracho – Ayyyy caramba, me he vuelto a equivocar de autobús.

 

Salen dos borrachitos del bar:
Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos!

 


CHISTES FEMINISTAS

 

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.

 

1ra escena: Un hombre limpiando
2da escena: Un hombre planchando
3ra escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible.

 

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

 

Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!


Chistes

Borrachitos

 

Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y vez con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.

 

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar!
- ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos?
- ¡No, yo soy buzo!

 

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estás volviendo borroso.

 

El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho?
- No es culpa mía, se me acabó el dinero en mitad de la juerga.

Chistes Varios

 

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.
Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
¿Cómo se llamó la obra?
¡El niño del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan).

 

Un cocodrilo bebé a su papá:
-Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero!
-¿Qué vas a ser?
-Cartera papá, cartera

 

¡Mama mamá !!!
Me acaba de morder una serpiente!
Cobra?
No gratis

 

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

 

Un loco en un manicomio se echa kétchup en el oído....
El médico lo ve y le pregunta: ¿estas herido?
El loco dice: No está loco estoy oyendo salsa....